I colleghi di lavoro

La stragrande maggioranza dei lavori offre dei contatti con i colleghi; pochi o tanti che siano, simpatici o rompimarons, cessi o fighi, comunque un collega non lo si nega mai a nessuno.

Tranne alle colf.

Le colf lavorano chiuse in case altrui, da sole, sempre, tutto il giorno, tutti i giorni. Nessuno vuole due colf che lavorino due ore ciascuna ma insieme (noi ci abbiamo provato, tanto per far due parole ogni 74 minuti), noooooooo; vogliono una colf sola che lavori quattro ore.

I colleghi delle colf sono i water e i bidet.

Io li adoro.

Anche gli elettrodomestici non sono male.

Mercoledì scorso, appena entrata nella cucina dei signori Troti, ho trovato subito il piano cottura ad accogliermi:

-Ciao caro, come stai stamattina?

-Finalmente sei arrivata! Toglimi subito questi puzzolenti gusci, sono quattro giorni che mi tanfano addosso! (I sabati sera d’estate i Troti si strasminchiano d’impepata di cozze).

-Ti lamenti per un nonnulla, cosa dovrei dire io allora? Ha ribattuto pronta la cappa. -Ieri sera son stata due ore a sudare e piangere (zuppa di cipolle in agrodolce).

- Su, da bravi. Guardate mammina… Smac brillacciaio per te e filtro nuovo a te. Contenti ora?

Quando invece vado dal dott. Bauh, i lunedì, è il bidet il primo a venirmi incontro:

-A’ principe, un altro tranquillo weekend di paura? (Bauh è il veterinario del paese, un manzo notevole a quanto attestano le sciure, che gli portano a visitare anche le zanzare).

-Non ti dico questa dove aveva un tatuaggio… e aveva pure la testa tutta rasata come una skinhead, poi!

Ma solo la testa però, penso mentre faccio scorrere l’acqua e i residui…

Ma il mio preferito è il water del signor Falquini. Lui mi dà sempre grosse soddisfazioni.

Appena giro l’angolo del corridoio notte, subito lo vedo, lì, col suo bel coperchio sollevato:

-Uelà, com’è andata stanotte?

-Non dire niente, guarda… uffffffff, grrrrrrr, ummmmm (il signor Falquini s’è fissato di voler perdere 30 chili in 2 mesi, quindi utilizza tutte le novità più evacquativamente avanzate per agevolare lo scopo...) ma si può passare tutta la notte a guardare un culone peloso? Io non ce la faccio più!

-Vabbè tesoro, t’ho capito. Trielina e acido muriatico anche oggi.

Son soddisfazioni, però.