Si fa presto a dire dieta...

Care amiche e cari amici, state impazzendo alla ricerca di una dieta su misura per la prova costume, ma non riuscite a trovarla da nessuna parte perché nessun quotidiano, settimanale, quindicinale, mensile, bimestrale, trimestrale, semestrale, annuale e decennale ne parla? Niente panico! Ci siamo noi a colmare questo vuoto insopportabile. Con ben 2 diete! La dieta n#1 è semplicemente copiata dalle riviste dell’anno scorso. La dieta n.2 è la nostra, offerta a voi in anteprima mondiale. Eccole:

DIETA # 1
Questa dieta è particolarmente indicata a chi al lavoro è costretta/o a passare molte ore seduta/o, creando pericolosissimi ristagni linfatici. Esempio: Presidentessa/esso dell’ONU.

- BREAKFAST: 2 gocce di yoghurt magro 0.1% spalmate sul piatto della Barbie Beach (per permettere ai neuroni di entrare già nell’atmosfera).
- SNACK 11 A.M.: 4 chicchi di miglio fresco (preferibilmente rubati a Titti. I sensi di colpa vi aiuteranno a starne lontani).
- LUNCH: 3 fogliolone di timo non tagliate, condite con salsa all’acqua rosa. Filetto di 1 moscerino scandinavo al forno spento. Contorno di 1 julienne tagliata da carote (le altre buttatele subito, per evitare catastrofiche tentazioni). Acqua di Lourdes a volontà.
- SNACK 17 P.M.: 1 ora di step (per risvegliare il sistema arterioso sinistro).
- DINNER: 4 fagiolini cotti al vapore, disposti a forma di pesce (per ingannare il vostro occhio, particolarmente stupido). 3 fagioli borlotti in salsa aria (per fare il pieno di proteine vegetali). Contorno di odori misti a piacere, secondo il vostro olfatto. 150 ml di tisana di erbaccium infestantum vulgaris del Tibet orientale (per facilitare l’ossigenazione dei capillari delle orecchie).

DIETA N.2
Questa dieta è particolarmente indicata a chi al lavoro vorrebbe passare molte ore seduta/o, ma non riesce a star fermo nemmeno un nanosecondo. Esempio: colf, operaie/i alla catena di montaggio, raccoglitrici/tori di frutta-verdura, mamme…

- COLAZIONE: 2 tazze dei punti Mulino Bianco dell’81 con caffè e ½ litro di latte intero e panna, in cui affondarci tutto il filare dei cannoli Esselunga, al cioccolato (per permettere ai neuroni di entrare già nell’atmosfera).
- META’ MATTINA: 4 ciambelle(mini) alla crema (preferibilmente rubate al caporeparto. I sensi di colpa non vi sfioreranno nemmeno), da accompagnare al caffè marocchino triplo.
- PRANZO: 3 peperoni ripieni ai 46 formaggi. Costata di tirannosauro in salmì. Contorno di patatine fritte con buccia (per non buttare via niente, che è peccato). Coca-cola a non finire. Doppio caffè ristretto e ammazzacaffè allargato.
- MERENDINA: 1 piadina alla Nutella con decori di panna, ricoperta di cioccolato fuso, da tuffarsi nel caffè americano tazza grande (per risvegliare il sistema di scarico sinistro e destro)
- CENA: 4 trote salmonate adulte, disposte a forma di balena (per ingannare chiunque vi pare, particolarmente stupido). 3 scatole di fagioli borlotti in salsa aria (serve aggiungere altro?). Contorno di verdure fritte in doppio strato di pastella. 150 ml di Aulin normalis (per facilitare l’ossigenazione dei capillari addetti alla rimozione mnemonica).
Buon appetito.

6 commenti:

  1. Care AnarchiColf Anonime, vi seguo da pochi giorni ma adoro il vostro blog.
    Vi ho assegnato un premio, sul mio blog. E' una specie di catena di Sant'Antonio, e ovviamente non siete obbligate a partecipare! però se la cosa vi interessa trovate tutto qui: http://farfallacuriosa.blogspot.ae/2014/06/liebster-award.html

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    1. AnarchiColf AnoniMa12:32

      Grazie Phaedra, partecipiamo volentieri e ci mettiamo subito al lavoro!

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  2. Ciao, complimenti per il blog e la simpatia. Penso che tra qualche giorno parlerò di voi sul mio blog. Posso contattarvi per una "mini-intervista"?
    Grazie

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    1. AnarchiColf AnoniMa20:35

      Ciao Notizie di Bergamo,
      grazie mille per i complimenti! Certamente saremmo felici di fare un'intervista, devi solo dirci come, dove e quando :-)
      Grazie ancora per l'interessamento, un saluto e a presto!

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  3. Mi hai convinta, da domani si inizia la 2, se entro 5 giorni non mi ricoverano d'urgenza per sospetta cirrosi epatica flatulenta, ti faccio faccio sapere quanti kg ho preso (ops...volevo dire perso). Maddalena.

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    1. Ahahahahahahahahahahhaha A me mi han già ricoverata d'urgenza... nel reparto psichiatrico! Però almeno mangiavo come cavolo volevo. Ciao Maddalena, a presto!

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