Augurissimi alle nostre care lettrici e ai nostri cari lettori.
P.s.niente paura, passato il periodo da miele Ambrosoli, ritorneremo perfide come al solito.
Cara amica, non sei disoccupata, sei solo DIVERSAMENTE OCCUPATA. Ma non preoccuparti, c’è sempre un lavoro che aspetta proprio te: la colf. Del resto chi di noi non ha mai pensato almeno una volta: “Se proprio non trovo lavoro vado a fare i mestieri”. Noi due lo abbiamo fatto per davvero. Il risultato è questo esilarante libro con suggerimenti, idee e consigli al fulmicotone. Un susseguirsi di tragicomici capitoli simili ad una sit-com, eppure così straordinariamente veri.
Promozione
PS: il nostro libro è anche un'ottima ideona regalo per quei mariti che alle loro mogli regaleranno il Roomba.
Per info scrivete a:
anarchicolfanonima@yahoo.com
Pazzi per la spesa
Care lettrici e cari lettori, oggi vi voglio parlare di un programma trasmesso
su Real time: Pazzi per la spesa.
Si tratta di uno show che mostra delle persone vere che, raccogliendo
centinaia/migliaia di coupon (buoni sconto) su prodotti da supermercato,
riescono a fare la spesa spendendo NULLA o pochissimi dollari.
Lo show è americano.
Ed è assolutamente vero. Ve lo confermo appieno, perché quando abitavo
negli USA anch'io a volte ho usato dei coupon.
Non subito però, perché io vengo dall'Italia… quindi geneticamente nata con il sospetto che qualcuno cerchi sempre di incularti.
Già, all'inizio della mia avventura americana io credevo che, sotto sti’ coupon, ci fosse la solita
fregatura, tipo che ti fanno lo sconto di 1 dollaro sullo spazzolino da denti
ma poi devi acquistare 27 dentifrici, o che ti regalano un etto di pancetta
perché è scaduta una settimana fa, o che arrivi alla cassa e la cassiera ti
dice che lo sconto è terminato ieri o… ventisette altre famose chiavate
all'italiana che conosciamo tutti benissimo (e non fate gli offesi, che non
bisogna offendersi, bisogna incazzarsi, understand?).
E INVECE NO!
E’ proprio tutto come si vede nello show.
Lo giuro sul mio ex marito americano (ahahahah), che all'inizio tormentavo per farmi spiegare come diavolo funzionasse il gioco e lui tutte le
volte mi rispondeva sempre allo stesso modo: “Tu dai il coupon alla cassiera e
hai il prodotto gratis” e poi dopo la centesima volta urlava sfinito: ”IT’S SIMPLE
AND FREE”!
Azz… facile e gratis… anvedi, ma davero?
E così è stato. Sempre. Tutte le volte e ovunque abbia fatto questo gioco
couponoso. Niente raggiri. Mai.
Funziona così:
1) nel quotidiano locale, la domenica prevalentemente, è inserito un
catalogo (sì, 100 pagine, non 2 foglietti), con tutti i coupon da ritagliare e
consegnare al supermercato che vuoi tu, con indicato lo sconto e la scadenza
dell’offerta (sempre mooolto ampia), dei prodotti selezionati
2) in aggiunta, spesso i coupon sono pure raddoppiabili, significa che se
avevi uno sconto, ad es. di 1 dollaro, ora diventa magicamente di 2
3) se questo non bastasse ancora, se nello stesso periodo il super che hai
scelto fa, a sua volta, uno sconto sullo stesso prodotto, GLI SCONTI SI
ACCUMULANO!! Sempre, in tutti i super, senza esclusioni. Sìììììììììììììììì,
applausi!!!! (No, non c’è scritto dietro il coupon, in microscopico e con
l’inchiostro simpatico: promozione non cumulabile… ho già controllato io, the
Italian malfident)
Il risultato di questo sconto su sconto, è che ti ritrovi con i prodotti
gratis.
E qualche super va addirittura oltre: se i tuoi coupon/sconti superano il
prezzo dell’articolo scelto, ti danno un buono spesa con la differenza o, Udite
UDite UDIte UDITe UDITE: ti danno INDIETRO I SOLDI della differenza!!!!!!!!
Svenite pure.
Naturalmente più coupon hai e più articoli gratis hai.
Già, perché non troverete il cartello elettrificato e urlante: “Max 2
panettoni Lotta scontati (di ben 0,30 centesimi) a cliente”. No, non lo
troverete, perché non ci sono limiti quantitativi, potete prenderne quanti
cavolo ne volete. E se il super, per caso, non ha in quel momento tutti i 97
panettoni Lotta che volete, VE LI PROCURERA’ e vi avviserà quando arriveranno
(max una settimana), o, se preferite voi, vi darà qualcosa di QUALITA’
SUPERIORE, ma allo stesso prezzo dello schifo di panettone Lotta che avevate
scelto.
Certo raccogliere tanti coupon richiede del tempo. Infatti sono quasi tutte
casalinghe che lo fanno. Ma direi che lavorare 20 ore settimanali (cioè un
part-time lavorativo) per accumulare coupon in modo da fare una spesa
settimanale di 600 dollari spendendone solo 1.35… io ci starei. (questo è uno
dei casi visti in TV).
Praticamente è come guadagnare uno stipendio (italiano) doppio extra
full-time, lavorando le ore di un part-time, e pure da casa.
Pensate al vantaggio di una mamma casalinga: di fatto è come se guadagnasse
TANTI soldi, ma restando a casa e potendo così seguire i suoi bimbi senza il
costo di una baby sitter o asilo, o il costo dei mezzi per andare al lavoro, o
il costo del pranzo ingurgitato nella pausa pranzo o il costo del vedere il
muso del capufficio.
Le couponiste serie, con questo metodo, si fanno dispense di svariate
migliaia di dollari, spendendone un centesimo (ne ho vista una che aveva una
dispensa da 10.000 dollari e ne aveva spesi solo 300!).
Naturalmente poi, quando gli articoli sono davvero troppi, le couponiste
organizzano degli scambi e dei baratti tra di loro o tra amici.
Altri couponisti invece lo fanno per beneficenza, cioè donano i prodotti
avuti gratis ad associazioni di gente bisognosa, enti, ecc…
Certo tutto questo succede in quel paese sempre più impoverito, con gli
stipendi da 1.000 euro al mese (o all’anno se sei colf) e gli affitti da 700,
pieno di disoccupati ed esodati, di aziende che chiudono e di cinquantenni in
cassa dis-integrazione che è l’America.
Ah no…
E se provassimo anche noi la politica dei buoni sconto cumulabili? Magari si
riuscirebbe a smuovere un pochino quest’economia inchiodata da anni, facendo,
almeno sui prodotti di prima necessità, degli sconti frequenti, continuativi e
IMPORTANTI (cioè dal 50% in su… lo sconto del 10% in USA non è considerato
sconto, ma presa per il culo. Infatti non esiste) …
E’ un’idea soltanto ovviamente, di una come tante, che non ha alcun potere
decisionale su nessuna economia. Ma almeno un’idea ce l’ha. E pure gratis!
Peppa Pig denunciata
EDIZIONE STRAORDINARIA:
Care lettrici e cari lettori, oggi su Virgilio abbiamo trovato questa notiziona su Peppa Pig:
"Guai giudiziari per Peppa Pig: denunciata da una donna italiana!
Peppa Pig è forse il cartone animato più amato dai bambini di oggi e sicuramente il più popolare, anche tra chi non ha pargoli. Ma non si può piacere a tutti, si sa, e così anche la porcellina rosa si è fatta dei nemici. Uno, in particolare, che risponde al nome di Gabriella Capra.
Risponde a questo nome una signora italiana che ha fatto causa a Peppa Pig, o meglio alla Astley, la casa di produzione, chiedendo un risarcimento di 100mila euro, che devolverà in beneficenza. La maialina vestita di rosso sembra tanto inoffensiva: cosa avrà mai fatto alla signora Capra?
Semplice: gli sceneggiatori del cartone animato hanno pensato bene di far venire in vacanza Peppa Pig e la sua famiglia nel nostro Paese, dove i Pig hanno fatto la conoscenza della famiglia Capra. In particolare di Gabriella Capra, che, come si immaginerà, è una capretta e che nel cartone porta in giro Peppa Pig per il paesino, accompagnandola anche ad acquistare souvenir e naturalmente a mangiare la pizza.
Niente di offensivo, dunque, ma la povera signora Capra, da quando la puntata è stata trasmessa, non ha più avuto pace, bersagliata da battute e prese in giro da parte di amici e colleghi. Certo, è facile apprezzare il sense of humour quando uno le battute le fa e non ne è oggetto, così dopo un po' la povera Gabriella Capra si è stancata e, supportata da una associazione di consumatori, ha intentato causa alla Astley per tutelare il suo nome in sede civile, chiedendo un risarcimento di 100mila euro da destinare ai bambini abbandonati. Basterà questo a far smettere gli amici e i colleghi, dunque persone adulte e non bambini, a prenderla in giro?
Non è certo la prima volta che qualcuno se la prende con Peppa Pig: solo qualche mese fa è spuntata su Facebook la pagina Muslims against Peppa Pig, dove un genitore ha attaccato il personaggio dei cartoni animati dopo aver scoperto che sua figlia avrebbe voluto diventare, da grande, proprio una maialina, animale impuro per i musulmani."
Anche noi abbiamo parlato della cara Peppa, e proprio dell'episodio delle vacanze in Italia!, in questo nostro precedente post, quindi ci sentiamo di dover avvisare la signora AnarchiColf e la signora AnoniMa: se intendete denunciarci per chiedere un risarcimento da 100mila euro beh... ahahahahahahahahahah (tradotto dall'originale in bergamasco:quando i truac, disimel anche a noter).
Nuova recensione!
Ringraziamo Elena del blog Parole Infinite per la sua bellissima recensione!
Tutte le recensioni le trovate QUI.
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Nuova recensione!
Ringraziamo Eliza del blog La Biblioteca di Eliza per la sua bellissima recensione!
Tutte le recensioni le trovate QUI.
Tutte le recensioni le trovate QUI.
La casetta dei libri
Tramite il sito Parola di mamma sono venuta a conoscenza di questo luogo incantato: Cà di leber (casetta dei
libri nel dialetto bergamasco). Una fiabesca casetta di legno in un paesino di
circa 700 abitanti chiamato Songavazzo (BG), inaugurata nel 2011. Incredibile,
abito in provincia di Bergamo e non lo sapevo! Una bellissima iniziativa per
niente pubblicizzata (si vede che non fa audience: di solito si pubblicizza solo la visita
del rin-tronista o della velina o di Peppa Pig al centro commerciale...) È una piccola
baita piena di libri, senza regolamento o orario d’apertura, quindi aperta
giorno e notte, dove chiunque può entrare gratuitamente per leggersi un libro
oppure può portarselo a casa e leggerlo con calma. Di notte bisogna portare una
torcia perché la casetta non è fornita di elettricità. Sarebbe buona norma però
lasciare a nostra volta un libro, per contribuire alla crescita dei
volumi presenti. Nella zona esterna ci sono delle panchine, dove si può leggere
in mezzo alla natura e dove si gode di una bellissima vista panoramica. E,
strano ma vero, per il momento nessun atto di vandalismo.
Ho deciso di fare un po’ di ricerche su internet (a Sherlock
Holmes gli faccio un baffo) e ho scoperto che, visto il successo di Songavazzo,
sono state inaugurate il mese scorso altre 12 casette per lo scambio di libri
nel territorio della Val Seriana. Anche stavolta però non ne sapevo nulla... E
qui mi sorge spontanea la domanda: sono io che vivo in un’altra dimensione,
completamente fuori dal mondo, ed è per questo che non sono aggiornata sulle
novità, oppure iniziative di questo genere non sono pubblicizzate a
sufficienza? È vero che ormai non guardo quasi più i telegiornali, ma solo
cartoonito, rai gulp e rai yoyo... È vero che non faccio conversazione con i
miei colleghi di lavoro (che sono i water e i bidet, la spiegazione in
quest’altro POST), però parlo con le amiche e anche loro non lo sapevano. Solo
il fatto che ci siano ancora delle persone che leggono libri dovrebbe già fare
notizia! Il fatto poi che i libri non spariscano per essere rivenduti al
libraccio ancora di più...
Spero a breve di visitare una di queste casette per dirvi qualcosa
in più. Porterò con me l’altra colf anarchica e lasceremo in dono, tra gli
altri, anche il nostro libro.
Comunicazione importante per i vandali: se proprio dovete rubare un libro,
per favore rubate il nostro, fatelo per la nostra autostima...
Extreme Ironing
Avete presente quando vostro marito vi strarompe che vuole stirare lui le vostre camicette? Ehm... no, non l'avete presente. Allora vi suggerisco fortemente di proporgli l'extreme ironing: siccome trattasi di megacazzata, sicuramente la proverà (se poi lo filmate ditemelo: organizzo un LOLday su you tube, tra amiche:-).
L’extreme ironing è uno sport estremo inventato nel 1997 da
Phil Shaw che, non volendo rinunciare ad andare a scalare per via della
quantità di roba da stirare, decise di prendere due piccioni con una fava e di
fare tutte e due le cose insieme.
Questo sport consiste nel portare l’asse da stiro in posti
assurdi e stirare alcuni capi di vestiario. Chi pratica questo sport lo
definisce come “il più nuovo degli sport rischiosi, che combina il brivido
di un’attività estrema all’aria aperta, alla
soddisfazione di una camicia senza grinze”.
Stirare sopra una tavola da surf, o mentre si scala una
montagna, o mentre ci si butta col paracadute oppure appesi a un albero, sono
soltanto alcuni modi per praticare quest’attività, basta usare l’immaginazione.
Beh, lasciatemi dire come la penso: trovo che sia già
abbastanza estremo dover stirare quando fa caldo!!! Però, se dovessero
inventare una corsa a ostacoli, mentre si passa l’aspirapolvere e con un bambino
in braccio, credo sarei già abbastanza allenata.
Offerta di lavoro
Per tutti quelli che pensano che gli annunci del nostro libro siano inventati, ecco qui un'altra perla, da aggiungere alla nostra vasta collezione di offerte di lavoro strampalate! L'annuncio lo trovate in questo sito QUI.
TATA/BABY SITTER
Cerco ragazza per curare bimbo di 40 anni,pulizie,gestione casa,cucinare,stirare ecc ecc..a bergamo zona Via San Bernardino offresi vitto e alloggio.Si richiede possibilmente persona senza impegni familiari e persone allegre!!
TATA/BABY SITTER
Cerco ragazza per curare bimbo di 40 anni,pulizie,gestione casa,cucinare,stirare ecc ecc..a bergamo zona Via San Bernardino offresi vitto e alloggio.Si richiede possibilmente persona senza impegni familiari e persone allegre!!
I padroni poveri 1 e 2.
Nella mia carriera colfistica ho imparato che
i “padroni” delle colf si suddividono in due grandi categorie:
1) I padroni poveri1
2) I padroni poveri2.
Padroni ricchi? Non pervenuti.
Vi sembra strano? Diffidenti…
I padroni poveri1 sono di
solito gli anziani che in un anno di pensione prendono quello che un politico
italiano onesto (guai a chi fa battute) prende in una settimana, o i giovani
con la pensione di invalidità per malattie croniche (cifre simili).
Hanno la colf perché
fisicamente non riescono a svolgere i, pesanti, lavori domestici. Siccome la
colf gli serve per necessità, la spesa è a loro carico.
Ovviamente questi padroni ti
pagano l’importo pattuito, e alla data pattuita, senza errori. E, dopo che ti
hanno pagato, ti dicono grazie almeno 27 volte.
E naturalmente passano il
tempo ad offrirti i caffè, le coca cola, le aranciate o i succhi… gli stessi
che bevono loro… e li bevono insieme a te, che “Se ti fermi 5 minuti non cade
il mondo”. Se poi fanno i biscotti in casa, non azzardarti a non accettare il sacchetto
da portar via per farli assaggiare a tua figlia, che sanno che tra due giorni esatti,
alle 16.23, compirà 7 anni.
Generalmente i padroni
poveri1 vivono nei trilocali da 60 mq, del 1963, senza ascensore né box (che
tanto pure l’auto non ce l’hanno).
Da questi padroni, quando
loro non sono in casa, mi fa piacere fermarmi anche mezz'ora in più (non
pagata, economicamente parlando).
I padroni poveri2 sono gli
industriali, gli ereditieri, i gioiellieri e i politici.
Hanno la colf perché non
riescono da soli a chiudere il baule delle obbligazioni dei diamanti
sudafricani. Siccome la colf non gli serve propriamente per necessità, la spesa
la scaricano nel 740 della dittarella.
Ovviamente questi padroni ti
chiedono di abbassare di uno o due euro il tuo normale importo orario visto che
c’è crisi, e, alla data pattuita, si dimenticheranno di prelevare al bancomat.
E naturalmente passano il
tempo a dirti che puoi buttare via i pasticcini fatti a mano da Vissani, che è
una settimana che sono sul tavolo e ormai sono ammuffiti, se hai sete prendi
pure l’acqua con la bottiglia rosa (loro bevono da quella azzurra) e tua
figlia… perché hai una figlia?
Generalmente i padroni
poveri2 vivono negli attici da 570 mq nel centro storico della città, con vista
sui colli.
Ma non sono ricchi. No. Non
bisogna farsi ingannare l’occhio dalle apparenze, suvvia.
Sono fortunati.
Ad esempio ti diranno che
l’attico non l’hanno comperato con i loro soldi. L’attico era della zia
Isabella Sofia delle Asturzie che, non avendo figli, alla sua dipartita l’ha
lasciato in eredità proprio a loro. Ma non era ricca neanche lei. No no. Faceva
la bidella alle scuole elementari di Pinerolo e, non essendo sposata, ha
risparmiato tanto tanto, da comprarsi un attico a 730 km di distanza (quindi
fate attenzione bidelli di Pinerolo, perché un giorno che mi gira male vi mando
la Finanza).
Lo chalet a Gstaad invece ti
diranno che l’hanno vinto con i punti dei dadi Star, che la bisnonna Azzurrina
Elisabetta d’Aragogna raccoglieva di nascosto, mentre faceva la mondina a
Tunisi.
E la Rolls Royce in garage?
Che culo, era l’ultima che aveva il concessionario perciò era scontatissima,
hanno solo dovuto metterci contro il cric della vecchia auto e il triciclo
della figliola, ormai cresciuta.
Da questi padroni, quando
loro sono in partenza per le Seychelles, mi fa piacere avere all'improvviso un
terribile dolore intestinale che mi costringe ad andare subito a casa senza
poterli aiutare nella preparazione delle 19 valigie, dopo aver intascato la
paga, che solo per stavolta è in anticipo dato che poi staranno via due mesi,
calcolata sulla riduzione di due euro orarie voluta da loro, aumentata precedentemente
di 4 euro orarie volute da me.
Sì, lo so che con queste
piccole ripicche non andrò lo stesso tanto lontano… ma neanche loro, se gli
nascondo bene i passaporti.
Nuova recensione!
Ringraziamo Claudina di Someone Who's Reading per la sua bella recensione!
Tutte le recensioni le trovate QUI.
Tutte le recensioni le trovate QUI.
colfzelletta
La signora ha licenziato la sua colf la quale, prima di
andarsene, decide di dirle tutto quello che pensa. "Deve sapere che suo
marito mi ha detto che io cucino meglio di lei." La signora rimane in
silenzio. "E mi ha anche detto che sono più bella di lei." La signora
rimane sempre in silenzio. "E non è tutto. Sono anche più brava di lei a
letto." E la signora: "Suppongo che anche questo te l'abbia detto mio
marito." "No. Me l'ha detto il giardiniere."
Nuova recensione!
Ringraziamo Lorenza di Libri di Lo per la sua bella recensione! Tutte le recensioni le trovate QUI.
Preghierina della colf.
Ben ritrovate e ritrovati:-) Siamo appena rientrate dalle "ferie" (che la mia socia ha scroccato al sole della Puglia, e io alla pioggia delle Prealpi) perciò i neuroni sono ancora in fase di rodaggio. Vi avverto quindi: il post che segue contiene grandissime cavolate esplicite ed è richiesta la presenza di almeno un'adultero.
Non dite che non vi ho avvisate/i.
Da ripetere tre volte al giorno,
a voce alta, davanti a svariati ceri votivi.
Non dite che non vi ho avvisate/i.
PREGHIERINA DELLA COLF
Santa Caterina d’Auliniena,
fa che non mi dolga più la schiena,
Santa Teresa di Manfine,
fammi stirare bene le tendine,
Santa Cecilia da
Vateraglio, fa che il padrone centri il bersaglio,
San Gennaro da Invernigo,
fa che si sbrini in fretta il frigo,
San Noè da Fioripiantare,
le due zanzare le potevi pure lasciar affogare,
Santa Maria da Svampichi, fa
che la padrona di pagarmi non si “dimentichi”,
San Valentino d’Acquizzi,
fa che la pioggia sui vetri non schizzi,
Sant’Andrea da Caccuone,
fa che il padrone tiri lo sciacquone,
Sant’Agata da Sberline, fa
che i bambini indossino le pattine,
San Giovanni da Tremito,
fa che a stirar m’aiuti il Merito,
Sant’Andrea da Mecozioni,
fa che la lavastoviglie quest’oggi funzioni,
Sant’ Apollinare in Classe
economica, fa che la polvere non incrosti l’elettronica,
Santa Brigida da Disastrioni,
fa che la lavatrice non stringa i maglioni,
Sant’Agostino da Umidonis,
fa che sia il padrone a portar fuori i bidonis,
Sant’Amedeo da
Stigranbazzi, fa che la padrona sulla sua cera ci s’ammazzi.
Nuova recensione
Non potevamo aspettare settembre per ringraziare Fortunata nella sfortuna per aver letto il nostro libro e averlo commentato nel suo blog. Grazie grazie grazie!
Siamo su Gioia.it
Un caro ringraziamento alla giornalista Ornella Ferrarini che ha parlato di noi sulla rivista online Gioia.it.
Ecco l'articolo:
Barbie dai lunghi capelli annodati
Chi ha figlie femmine sa quanto loro amino giocare con le Barbie
(e per fortuna la mia è femmina così ogni tanto mi ritrovo a giocare con lei).
Il problema è che dopo un po’ i capelli dell’amata Barbie diventano così:
Che cosa dobbiamo fare per ridare lo splendore ai capelli
della bambola più amata dalle bambine e anche dalle loro mamme?
Per prima cosa lavate i capelli della vostra bambola con
sapone per togliere lo sporco (io ho utilizzato quello per le mani).
Mettete in una ciotolina un po’ d’acqua con un tappo d'ammorbidente, e lasciate la testa della bambola in ammollo per dieci minuti.
Toglietela dalla ciotola e pettinate i capelli per togliere
tutti i nodi. Poi risciacquate.
Mettete in un pentolino un po’ d’acqua, e prima che inizi a
bollire, quando cioè inizia a fare le bollicine, versatela sui capelli della
bambola, dalla testa fino alle punte. L’acqua calda farà diventare i capelli lisci. Fate attenzione a non bagnare il viso, il trucco col glitter si potrebbe rovinare. Subito dopo versate sui capelli acqua ghiacciata. Questo shock termico li
renderà brillanti. Pettinate ancora una volta.
Infine, fateli asciugare al sole oppure utilizzate il phon
(io li ho asciugati con l’aria fredda).
Vi ricordate com'erano?
Potete farlo con le vostre bimbe e giocare al salone di bellezza! E non vi dico che profumino di ammorbidente!
Non male, vero?
Non male, vero?
Il Papapost
(ANSA) - CITTA' DEL
VATICANO, 29 LUG - "Apprezziamo di più il lavoro dei collaboratori
domestici e dei badanti: è un servizio prezioso". Lo scrive papa Francesco
in un nuovo tweet pubblicato sul suo account in nove lingue @Pontifex.
Understand?
Quindi occhio a far
arrabbiare le colf, perché noi colf abbiamo protettori che voi umani (e cioè
inferiori), manco sapete immaginare.
E a voi chi ve protegge?
Ciglcisleuil, Cobas, Fiom, La Gabanelli? Ahahahahahahah… sfigati!
Noi colf abbiamo un
ALTOlocato, ma molto ALTOlocato, oserei ALTISSIMO!
See you.
See you.
Le case degli uomini
Come sono le case degli uomini che vivono soli? Di
case di uomini ne ho viste un bel po’ e, senza voler generalizzare (per
carità...), il 98% delle case che ho visto sono come le descriverò in seguito.
L’altro 2% ha la casa diciamo decente (perché il 99% di quel 2% è gay).
Pensate a come vivevano i vostri
mariti/compagni/fidanzati/amanti/fratelli quando erano maschietti singoli, e se
sbaglio correggetemi.
Le case degli uomini che vivono soli sono quasi sempre
bianche/nere/grigie/marrone/beige. Niente tendaggi alle finestre, al massimo
qualche tendina a vetro, rigorosamente bianca senza disegni (o almeno bianco
era il suo colore, prima di essere sommersa dalla polvere). Quelli che hanno i
tendaggi è perché sono stati messi da mammà, oppure perché erano già
nell’appartamento prima del loro trasferimento.
Un’altra caratteristica è la mancanza assoluta di
soprammobili, tranne la sempre presente collezione di boccali di birra o i
souvenir dei suoi viaggi (quelli con il nome della città), così da poter
impressionare le ragazze che gli fanno visita, facendosi passare per uomo di mondo navigato
(fa niente se souvenir di Roma, Firenze o Londra, ad esempio, non li troverete,
mentre abbonderanno quelli dell’Oktoberfest, di Amsterdam e della Thailandia...). Mancano
completamente quadri alle pareti, al massimo qualche stampa o poster, preferibilmente
della squadra del cuore.
Gli uomini quasi sempre hanno la casa super
tecnologica, con impianto stereo da far invidia alla stazione radio locale o
alla discoteca più grande della città. E poi la PlayStation, quella non manca
mai, e neanche i suoi 357 giochi...
Mancano però le stoviglie! Le pentole e i piatti sono
tutti spaiati, perché alcuni sono stati portati da mammà (quelli del suo
corredo di 40 anni prima), gli altri sono avanzi delle zie o delle cugine,
oppure recuperati chissà dove. E così, spesso e volentieri, si ritrovano a bere
l’acqua nella tazza della colazione o a mangiare direttamente dal pentolino. A
proposito di pentolino, quando avanza del cibo, lo lasciano nella pentola e la pentola
la mettono direttamente nel frigo... I Tupperware non sanno neanche che vuol
dire... I pochi uomini che li hanno visti è perché hanno mammà o la fidanzata
che porta loro da mangiare... Alcuni metteranno nel frigo il piatto che hanno usato
per mangiare, con un altro piatto sopra (ecco uno dei motivi della mancanza di
piatti, e così la volta successiva mangeranno dal pentolino, e i piatti
dimenticati nel frigo si riempiranno di roba andata a male e così via... è una
ruota che gira...). Infatti, riguardo all’igiene della cucina, non dovete mai
guardare, e ripeto MAI, il frigorifero di un uomo che vive solo, a meno che non
vi siate perdutamente innamorate di lui solo qualche istante prima. Solo con le
farfalle nello stomaco appena spuntate eviterete di dare di stomaco: oggetti
non identificati, ma tutti dello stesso colore (verde muffa),
abiteranno i ripiani del frigorifero.
Se nella casa maschia mancano tende, stoviglie e
soprammobili, due cose non mancano mai, anzi abbondano: i calzini sporchi sparsi ovunque e i peli. I
peli si trovano ovunque: nel lavandino, appiccicati alle piastrelle, nel
bidet, per terra e, orrore, si ritrovano in enormi quantità incollati alla
saponetta che stavate usando per lavarvi le mani. Ma per quale motivo non comprano
il sapone liquido??? Il box doccia è un mondo a parte. Per il fatto che si
chiude e quindi non si vede cosa c’è dentro, lo puliscono molto più di rado del
resto del bagno (e cioè mai...). Dentro troverete, quasi sempre, solo un
flacone di shampoo-doccia (di balsamo manco a parlarne). In compenso troverete,
indovinate un po’: peli!!! Quelli sì, sono onnipresenti...
I tappetini per il bagno, se ci sono, hanno un
colorito indefinito, e si lavano solo una volta l’anno, e cioè quando mammà
viene a fargli visita (fargli visita significa pulire tutta la casa al povero
figliolo che, poverino, lavora 8 ore al giorno. Quando il povero figliolo si
sposerà con una donna, che lavorerà anche lei 8 ore al giorno, e poi avranno
dei figli, e così la donna lavorerà 8 ore fuori casa e 16 dentro casa, state
sicuri che mammà non verrà più a dare una mano a pulire...)
Gli asciugamani avranno anche loro un colorito
indefinito, e saranno talmente rigidi da sembrare inamidati... Tutti spaiati,
ovviamente, perché anche loro sono stati regalati da mammà, dalla zietta oppure
provengono dalla raccolta punti del supermercato, sempre fatta da mammà o dalla
zietta... Se troverete due asciugamani (uno per il viso e l’altro per il deretano) siete fortunate.
Ma noi principesse come riusciamo a restare innamorate di questi australopitechi, anche dopo aver visto come vivono?
Ma noi principesse come riusciamo a restare innamorate di questi australopitechi, anche dopo aver visto come vivono?
Nuova recensione!
Ringraziamo Stefania del blog I miei sogni tra le pagine per la sua bella recensione!
Tutte le recensioni le trovate QUI.
Tutte le recensioni le trovate QUI.
Smacchiare le macchie
Oggi vi darò alcuni consigli su come togliere alcune macchie
dai vestiti. Il risultato finale dipenderà anche dal tipo di tessuto o da
quanto tempo si sia macchiato (bisogna intervenire il prima possibile, per
evitare che la macchia penetri nelle fibre), ma vi assicuro che ho testato
queste soluzioni personalmente, sulla maglietta preferita del mio ex, e con me
hanno funzionato.
Nel periodo in cui io e il mio ex vivevamo sotto lo stesso
tetto, ma da separati in casa, ho preso la sua maglietta preferita e l’ho
riempita di macchie (non vi dico che soddisfazione!!!). Se le macchie non
fossero venute via, ovviamente gliel’avrei restituita ehehehe (ghigno malefico),
ma siccome sono riuscita a pulire la sua maglietta prediletta, ho deciso di
regalarla alla Caritas... (Sono un mostro, lo so...)
Ecco cosa dovete fare, prima di procedere con il normale
lavaggio:
1- macchie di unto: utilizzate lo sgrassatore per eccellenza, e cioè, il detersivo per i piatti! Mettete un paio di gocce sulla macchia e poi sciacquate subito, per non rischiare di stingere il colore.
2- macchie di coca-cola: pulitele subito ma con acqua
fredda, l’acqua calda la fisserà nel tessuto!
3- macchie di ruggine: metteteci sopra del sale, limone e
fatela asciugare al sole.
4- macchie di erba: tamponate la macchia con aceto bianco e
lasciate agire per un’oretta.
5- macchie di caffè: strofinate con acqua gassata oppure con
dell’aceto che lascerete in posa un’ora.
6- macchie di cioccolato: in mezzo bicchiere di acqua
aggiungete un cucchiaio di aceto bianco e tamponate la macchia.
7- gomma da masticare: induritela con del ghiaccio, così si
staccherà più facilmente.
8- macchie di rossetto sul colletto della camicia dei vostri
mariti: le mogli stanno attente, quindi se non le avete fatte voi, inutile che
vi spieghi come si tolgono...
Ghiaccioli alla Nutella
La Nutella è stata inventata, ne sono sicura, per farci cadere sempre in
tentazione e farci ingrassare (e vabbè, chissene...). È buona col pane, col grissino, da mangiare a cucchiaiate o
infilando il dito direttamente nel vasetto. È un ottimo ingrediente per fare
dolci, torte e tutte quelle cose che sono superipermegacaloriche, ma che fanno
tanto bene allo spirito.
E che ne dite di provare a fare i ghiaccioli alla Nutella?
Niente male con questo caldo, vero? Ricetta velocissima e golosissima. Ecco come fare:
½ litro di latte
200g circa di Nutella
Mettete la Nutella in un recipiente, aggiungete il latte
poco a poco e mischiate fino a quando la crema non sarà omogenea. Versate nelle
formine dei ghiaccioli e attendete 4 ore circa (lo so, l'attesa è la parte più difficile). Ma poi... da leccarsi i baffi!
Io li ho già assaggiati (uno chef assaggia sempre le sue creazioni), ve li consiglio di gusto!
Due nuove recensioni!
Siamo molto felici di aver ricevuto altre due recensioni positive! Grazie a Muriomu di Café Littéraire da: Muriomu e a Miriam di Le passioni di Brully.
Tutte le recensioni le trovate QUI.
Tutte le recensioni le trovate QUI.
Tagliato e cucito
Oggi, da vera colf multi-multitasking, mi sono fatta le tende oscuranti. Da sola eh! Andata ad acquistare stoffa, tagliata, cucita e indossata.
Cosa sono le tende oscuranti?
Sono quelle tende che bisogna avere per evitare che, specialmente d'estate, il sole si intrufoli in casa tua senza permesso, alle 4.13, ancora prima dei testimoni di Geova (che perlomeno non fanno luce).
Voi cosa avete all'esterno delle finestre? Le tapparelle? Gli antoni?
Io le persiane c'ho, quelle maledette! Ma chi le ha chiamate?
Entra un sacco di luce e io devo avere buio totalissimo per dormire. E naturalmente quando piove l'acqua filtra dalle alette e sporca i vetri...
UFFAAAAAAA
Perché continuano a produrle????
Ma soprattutto, perché gli architetti sono tutti uomini?
Che una architetta donna maiiiiiiiii piùùùùùùùù le avrebbe messe, dato che lei SA che dopo ci si deve scassare l'anima a pulire TUTTE le alette una alla volta... ma un uomo, quando mai pensa a queste cose? Anzi, quando mai pensa? Anzi, quando mai?
Ri-uffa uffa uffa uffa e fuffa.
Io gli architetti (uomini) li odio, perché ti fanno delle cose in casa tua che, sono sicurissimissimissima, a casa loro con lo stracavolo che le loro mogli gliele lasciano fare. Ve possino...
Comunque io oggi ho trovato la mia piccola personale vendetta contro l'oligarchia architettonica. E mi son fatta le tende. E le ho attaccate alle persiane, che ora finalmente sono tutte chiuse, per cui da ora le chiamo talebane anzichè persiane... (che hai tu per serramento: le tapparelle, gli antoni, le persiane? Io ho le talebane! applausi... che pirla che sono).
Non male, vero?
E poi uè... buio pesto! Urrà per me.
E mentre io lavoravo, la mia compagna di merende, l'altra colf anarchica, che faceva?
Si tosava i peli delle gambe!
Che son solo 4 mesi che li lascia crescere incolti...Ossignur!!
Vi allego le foto.
Delle mie tende eh, mica dei suoi peli (magari quelle ve le manda lei dopo, per togliervi l'appetito).
Stay tuned.
Cosa sono le tende oscuranti?
Sono quelle tende che bisogna avere per evitare che, specialmente d'estate, il sole si intrufoli in casa tua senza permesso, alle 4.13, ancora prima dei testimoni di Geova (che perlomeno non fanno luce).
Voi cosa avete all'esterno delle finestre? Le tapparelle? Gli antoni?
Io le persiane c'ho, quelle maledette! Ma chi le ha chiamate?
Entra un sacco di luce e io devo avere buio totalissimo per dormire. E naturalmente quando piove l'acqua filtra dalle alette e sporca i vetri...
UFFAAAAAAA
Perché continuano a produrle????
Ma soprattutto, perché gli architetti sono tutti uomini?
Che una architetta donna maiiiiiiiii piùùùùùùùù le avrebbe messe, dato che lei SA che dopo ci si deve scassare l'anima a pulire TUTTE le alette una alla volta... ma un uomo, quando mai pensa a queste cose? Anzi, quando mai pensa? Anzi, quando mai?
Ri-uffa uffa uffa uffa e fuffa.
Io gli architetti (uomini) li odio, perché ti fanno delle cose in casa tua che, sono sicurissimissimissima, a casa loro con lo stracavolo che le loro mogli gliele lasciano fare. Ve possino...
Comunque io oggi ho trovato la mia piccola personale vendetta contro l'oligarchia architettonica. E mi son fatta le tende. E le ho attaccate alle persiane, che ora finalmente sono tutte chiuse, per cui da ora le chiamo talebane anzichè persiane... (che hai tu per serramento: le tapparelle, gli antoni, le persiane? Io ho le talebane! applausi... che pirla che sono).
Non male, vero?
E poi uè... buio pesto! Urrà per me.
E mentre io lavoravo, la mia compagna di merende, l'altra colf anarchica, che faceva?
Si tosava i peli delle gambe!
Che son solo 4 mesi che li lascia crescere incolti...Ossignur!!
Vi allego le foto.
Delle mie tende eh, mica dei suoi peli (magari quelle ve le manda lei dopo, per togliervi l'appetito).
Stay tuned.
Resta di stucco, è un barbatrucco!
È matematico. Quando abbiamo le mani occupate con 25 borse
della spesa, con il bimbo tenuto sotto un braccio, con il cane sotto l’altro braccio e l'ombrello aperto tenuto tra i denti, la chiave che ci occorre è
sempre l’ultima che troviamo. Quando abbiamo le mani libere, invece, la
azzecchiamo al primo colpo...
Come fare, quindi, per distinguere le chiavi subito nel mazzo, per evitare di farci un mazzo? Semplicemente con questo barbatrucco: basta dipingerle con lo smalto per unghie!
Come fare, quindi, per distinguere le chiavi subito nel mazzo, per evitare di farci un mazzo? Semplicemente con questo barbatrucco: basta dipingerle con lo smalto per unghie!
WC nel mondo
Eh già, i bagni! Quanti ne ho visti nella mia carriera
colfistica. Non si conosce mai una persona fino in fondo almeno fino a quando non si
entra nel suo bagno e ogni bagno ha una sua storia da raccontare. Il bagno è il
posto dove meditiamo, dove pensiamo alla giornata appena trascorsa, dove ci
prepariamo per uscire, dove ci rilassiamo e dove possiamo tranquillamente
essere noi stessi. Il bagno è il primo posto dove, normalmente, andiamo appena
rientrati a casa e spesso lo facciamo prima ancora di salutare il marito o la
moglie perché, ammettiamolo, quando scappa, scappa, e non si guarda in faccia a
nessuno.
Degli incontri ravvicinati che ho avuto con i bagni durante
la mia carriera potrei scrivere pagine e pagine, ma oggi mi dedicherò ad alcuni
bagni che ho trovato su internet e che non ho ancora avuto la fortuna di vedere
personalmente.
Il primo è quello per i più romantici: il bicesso, per
tenersi per mano anche quando si fa plin plin. Cosa c’è di più romantico di
guardare negli occhi il proprio partner che ci recita poemi d’amore, con il
sottofondo musicale delle nostre o le sue attività intestinali?
Per le coppie innamorate un po’ più timide delle precedenti,
questo bicesso consente di tenersi per mano ma senza rinunciare completamente alla
privacy.
Per le persone che si sentono superiori, le tipiche persone con
la puzza sotto il naso (e in questo caso la puzza sotto il naso non è solo un
modo di dire), questo fantastico bagno trono.
Questo qui sotto è un bagno di nicchia... solo per gli
appassionati di Red Bull, perché senza ali non si può utilizzare.
L’ingegnero di famiglia vi creerà questo bagno, facendovi
pagare una cifra ridotta per la sua creazione, ma non perché siete di famiglia,
ma perché risparmierete sul materiale della porta.
Per le persone dotate di super poteri, in particolare elasticgirl e elasticman, questo sotto.
E per finire, la trilogia delle porte inutili, per le
persone esibizioniste senza dare troppo nell’occhio.
Beh, tutto questo parlare di bagni mi ha fatto, ehm... come
dire... uno strano effetto, quindi concludo qui, e di corsa...
Quel gran genio del mio ex-marito.
La mia piccola principessa è
andata dal papà per le vacanze, un giorno fa.
Volo in aereo, da Italia a USA,
con cambio in capitale europea, 14 ore di voli più transfers, da sola… 8 ANNI.
Scende dall'aereo fresca, serena e tranquilla, tanto da andare a farsi una
nuotata in piscina.
Il papà (il Genio… ) che fa?
Un giorno (numero 1) che la
little Princess è lì e mi telefona terrorizzato perché le è venuta un po’ di
pelle secca sugli avambracci.
“Cosa devo fare?”. Domanda il Genio.
Mah… rispondo io, considerato che
siete in Afghanistan, nel mezzo del deserto, sotto il fuoco nemico, a piedi e senza
telefono, direi che siete nella m….. Ah no, siete in USA, in una megacittà di
svariati milioni di abitanti, con 3 auto+3moto+RV+4 telefoni fissi+ smartphone+ superstore+ farmacie+ Microsoft+space
shuttle… direi che potresti tentare di comprarle una crema idratante.
“Oh, meno male, non sapevo
proprio cosa fare. Grazie, grazie tante."
Prego.
Sistemazione degli armadi
Come si svolge la vostra mattinata quando vi suona la
sveglia e dovete uscire di casa di corsa? Fate la colazione, vi lavate in due
nano secondi e poi passate le tre ore successive a scegliere il vestito da
indossare? E nonostante avete l’armadio stracolmo, sbraitate a ogni abito che lanciate contro il muro che non avete niente da mettere? E fatemi indovinare: alla
fine uscite di casa con il solito completo, in tremendo ritardo, incavolate
nere e sudate fradice dal nervoso!
Beh, care lettrici, in questo post mi rivolgerò solo a voi
donne, perché questo, ahimè, è un tipico problema femminile. Gli uomini,
normalmente, indossano la prima cosa che gli capita sottomano. Per loro non ha
importanza se il pantalone non è abbinato alla maglietta o se la maglietta è
sporca e il pantalone lo è ancora di più. La maggior parte degli uomini esce da
casa senza neanche guardarsi allo specchio (lo possiamo dedurre dalle facce
sporche di dentifricio o da chi va in ufficio con i pantaloni del pigiama).
Che cosa dovete fare, quindi, per risparmiare del tempo
prezioso al mattino? Per prima cosa preparate alla sera gli abiti che indosserete il giorno dopo. Regola che vale anche per la vostra borsa, per gli zaini dei bambini e per tutto quello che dovrete portar via. Lasciate tutto pronto per il mattino, così vi
occuperete soltanto della colazione e di farvi belle per uscire.
Tornando al vostro armadio, se l’avete strapieno di vestiti
ma non sapete mai cosa mettere è giunto il momento di organizzarlo. Con un
armadio pulito e organizzato sarà molto più facile scegliere gli abiti da
indossare. Per prima cosa svuotatelo e pulitelo, togliendo tutta la polvere.
Poi separate i capi che non usate: inutile tenere i vestiti che “forse” metterete
ancora. Se non li avete messi nell’ultimo anno, non li metterete più. Donateli.
Avrete più spazio nel vostro armadio e farete felici chi li riceverà.
Se avete la possibilità di spendere qualche soldino,
comprate gli appendiabiti tutti dello stesso modello: il vostro armadio sembrerà
molto più ordinato! Inoltre, ricordatevi di tenere gli appendiabiti girati
tutti nello stesso verso.
Chi ha poco spazio può utilizzare i sacchi sottovuoto per
riporre cappotti, coperte o cuscini. I sacchi riducono di molto il volume degli
indumenti e sono una valida alternativa per chi ha bisogno di spazio.
Infine, per sistemare calzini e slip si possono utilizzare dei
praticissimi organizzatori per cassetti, ce ne sono di diversi tipi e misure,
per tutti i gusti! Due alternative economiche: utilizzare le scatolette del
gelato oppure creare dei divisori con il cartone!
Viva Mamma Pig!
Qualche giorno fa mentre cercavo su internet disegni da stampare
per mia figlia, ho trovato per caso numerosi disegni dei Flintstones. Ve li
ricordate? Ambientato nell’età della pietra, con le macchine a “piedali” (da
piede e non da pedali), con gli animali preistorici al posto degli
elettrodomestici e deliziosi dinosauri da compagnia (e lì di sicuro nessuno
avrebbe avuto il coraggio di far incazzare un tirannosauro abbandonandolo in
autostrada).
Mi sono venuti in mente tanti ricordi (non che sia nata nella
preistoria!), però sono cresciuta guardando i Flintstones, mi piacevano
tantissimo e nella classifica dei miei cartoni preferiti erano tra i primi. Il
telefilm preferito era Vita da Strega. (E a noi che ce ne frega? starete pensando...).
Arrivo al punto. Come mai mi piacevano tanto? Dopo una lunga riflessione ho
capito (solo chi è mezza disoccupata come me, può sprecare tempo a riflettere
su queste cose...). Ai miei occhi da bambina, li vedevo come “le famiglie
perfette”. Wilma e Samantha erano dolci, premurose, gentili e perfette
casalinghe (ok, Samantha si aiutava con i poteri magici... beata lei). La
famiglia felice, con la mamma superprotettiva, preoccupata a mantenere
l’armonia famigliare, a crescere bene i figli, pulire la casa e sistemare i
numerosi impicci creati dai mariti. La giornata era sempre affrontata con il
sorriso sulle labbra, i capelli in ordine e il pranzo pronto. Probabilmente la
famiglia che tutti avrebbero voluto avere, per questo queste trasmissioni appassionavano
così tanto. Avete notato il solito stereotipo anche se l’ambientazione era
diversa? Moglie bella e più giovane, marito brutto e più vecchio, il marito
imbranato e la suocera che puntualmente s’impicciava degli affari loro.
Con il tempo gli idoli cambiano e le famiglie da ammirare sono
altre.
Sapete quali sono le mamme che ammiro adesso?
Missis Shrek, Fiona, ad esempio, è una tipa che mi piace
parecchino.
Bruttarella lei, bruttarello lui, bruttarelli i marmocchi… almeno
c’è un principio di equilibrio, era ora.
E poi Fiona fa le puzze nel letto, finora capacità innata solo
negli uomini (che poi tentavano di nascondere aerando le lenzuola…). Grande
Fiona!
E come dimenticarsi di Mamma Pig! Anche chi non ha figli sa a chi
mi riferisco. Ormai tra gli scaffali dei supermercati si trova di tutto con la
faccia di Peppa: magliette, mutande, cappellini, quaderni, lenzuola,
fazzoletti, carta igienica... (non credo però che riuscirei a pulirmi il sedere
con gli occhi di Peppa che mi guardano proprio lì...). Su Peppa Pig si è detto
di tutto, l’hanno anche etichettata come “una
famiglia basata sullo stereotipo patriarcale in cui lavorano gli uomini mentre
le donne sono intente a fare le pulizie, o al massimo, lavorare da casa”. Chi ha scritto questo genere di
articolo sicuramente non ha dovuto sorbire le 37.842 puntate che mia figlia mi
ha costretto a guardare e soprattutto chi lavora da casa non è da considerarsi
inferiore a chi lavora in ufficio (magari anche qui fosse data questa
possibilità, aiuterebbe tante mamme che devono dividersi in tre tra lavoro,
casa e bambini!) A mio parere, la famiglia di Peppa è una famiglia moderna,
altro che patriarcale. Ma l’avete vista la puntata in cui lei, la mamma, sta al
computer mentre LUI, IL PAPA’, PASSA L’ASPIRAPOLVERE E GIOCA CON I FIGLI??????
All’inizio pensavo di essere sotto l’effetto di allucinazioni. Questa puntata
l’ho vista solo due volte pero’, mentre quella delle vacanze in Italia l’hanno
ripetuta 256 volte…..uhm… tentativo di boicottaggio? Fa niente, tanto io le due
puntate le ho registrate ahahahah!( e poi pensavo anche di metterle nel ns blog
e diffonderle illegalmente come i virus che ogni tanto colpiscono i “target
sensibili” tipo… non so… il parlamento, la Casa Bianca, l’ONU… ).
L’unica cosa però che è molto lontano dalla realtà è il fatto che
Mamma Pig sia sempre tranquilla e paziente e dica le cose ai figli soltanto una
volta per farsi ubbidire. Chi è mamma come me sa che questo è impossibile!
Quando i fratellini litigano ad esempio, Mamma Pig con calma e col sorriso
dice: “Bambini fate i bravi” e loro fanno pace. Mai una volta che avesse
urlato: “Porca Peppa, smettila!” E quando si rotolano nel fango? Non ha mai
sbraitato: “Brutti maiali che non siete altro!” Anche quando George piange e fa
i capricci, è abbastanza una parolina della sua mamma che lui smette subito di
piangere, mentre noi dobbiamo sbraitare migliaia di volte, diventando più
isteriche dei nostri figli.
Vabbè, per le grandi rivoluzioni ci vuole sempre un po’ di tempo
di assestamento, si sa. Però dai, far passare il Folletto a lui… è già qualcosa.
L'importanza delle recensioni
Quanto sono importanti le recensioni di Amazon per un autore emergente? Moltissimo. Uno scrittore famoso ha il suo nome come garanzia. Acquistiamo il libro perché conosciamo l'autore. Un pinco pallino qualsiasi, non avendo un
nome, ha bisogno delle recensioni. Le opinioni di chi ha già letto il libro
possono aiutare chi ancora non lo conosce ad acquistarlo.
Esempio:
1- La Nutella. È buona, si sa, e la comprano tutti.
2- Cioccolata spalmabile di nonna Gina. Chi l’ha mai
sentita? Perché dovrei comprarla? Allora, per farmi un'idea, vado a vedere le opinioni di chi l’ha
comprata: 43 persone dicono che è migliore della Nutella. 31
dicono che è uguale alla Nutella ma costa la metà. 7 hanno avuto il cagotto. Faccio le mie
valutazioni e decido di comprarla (ma per sicurezza la mangio in un giorno in cui non devo uscire di casa...).
Capito? Se avete acquistato il nostro libro, per
favore scrivete la vostra opinione senza aver paura di mortali ritorsioni. E se
avete ancora un minuto di tempo, guardate il nostro video!
Sondaggio
Stamattina, dopo che ho
stirato per tre ore, continuava a
martellarmi in testa una domanda. Una domanda importantissima per non far incrinare l'asse terrestre. Conoscere la risposta a questa domanda è fondamentale per l'esistenza stessa del genere umano:
La domanda è: i vestiti
plissettati, chi li ha inventati???
1- uomo
2- chi non ha mai stirato (quindi uomo)
3- nudista/naturista (uomo esibizionista)
2- chi non ha mai stirato (quindi uomo)
3- nudista/naturista (uomo esibizionista)
4- uomo dalla brutta piega (suggerito da Aquila Reale)
Rispondete per favore, così saprò chi maledire. La prima parte la so:
Uomo...
Uomo...
Due nuove recensioni!
Care lettrici e lettori, abbiamo ricevuto due nuove recensioni! La prima del blog From another point of view e l'altra di Franci lettrice sognatrice.
Tutte le recensioni le trovate QUI.
Tutte le recensioni le trovate QUI.
Organizzazione della casa
Avere una casa pulita e in ordine per chi lavora tutto il
giorno e non può permettersi una colf (poi c’è chi dice che non se la può
permettere ma ce l’ha lo stesso, ma questa è un’altra storia...) non è così
difficile come possa sembrare. Basta seguire alcune semplici regoline e quando
diventeranno parte delle vostre abitudini quotidiane, vi renderete conto di
quanto sia bello riuscire a camminare senza calpestare i giochi dei figli,
sedersi sul divano senza dover spostare le mutande del marito e dare da
mangiare al cane riuscendo soprattutto a trovare il cane.
Bisogna imparare
alcune piccole abitudini ma che faranno una grande differenza, inoltre una casa
ordinata è molto più veloce da pulire. Cercate quindi di tenere la vostra casa
sempre in ordine, anche se non avete tempo per pulirla tutti i giorni. Un ospite inatteso non noterà la polvere sulle
mensole, ma noterà di sicuro i piatti del giorno prima nel lavandino, i vestiti
sparsi in tutta la casa o vostro figlio che piange perché non trova il cane.
1- Non uscite di casa senza aver rifatto il letto. Ci
vogliono un paio di minuti. È un’abitudine che farà sembrare la vostra stanza
molto più ordinata.
2- Mettete in ordine i vestiti. Quelli sporchi nella cesta
dei panni sporchi (lasciarli in giro non farà in modo che si riproducano,
purtroppo...). Se togliete i vestiti puliti dall’armadio e poi decidete di non
indossarli, rimetteteli a posto!
3- Abituatevi a non andare a dormire senza aver sistemato la
cucina. Un conto è uscire di casa al mattino senza aver lavato le tazze della
colazione, un’altra cosa è uscire lasciando le tazze della colazione, la
pentola dell’arrosto e la teglia delle lasagne sparse per la casa! Se rientrate
a casa stanchi dopo una giornata di lavoro non sarebbe più bello preoccuparsi
di sciacquare due tazzine piuttosto che tutte le pentole del giorno prima?
4- Imparate a rimettere le cose al loro posto subito dopo averle utilizzate (e insegnatelo anche a quelli che non “ci arriveranno” spontaneamente, cioè ai pargoli e al maritino). Ci vogliono due minuti. Rimettete il libro nella
libreria, sistemate il bicchiere lasciato sul comodino, mettete le scarpe nella
scarpiera. Non rimandate perché ci vogliono solo due minuti, perché quando si
accumulano diventano 2+2+2+2+2+2+2...
Con queste semplici regoline la vostra casa cambierà aspetto,
impiegherete molto meno tempo quando dovrete pulirla e vi avanzerà del tempo
per fare tante altre cose, tipo leggere questo blog!
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