Nuova recensione

Non potevamo aspettare settembre per ringraziare Fortunata nella sfortuna per aver letto il nostro libro e averlo commentato nel suo blog. Grazie grazie grazie!

Chiuso per ferie!

Anche le colf vanno in ferie (non retribuite!!!)
Ci rivediamo a settembre!

Siamo su Gioia.it

Un caro ringraziamento alla giornalista Ornella Ferrarini che ha parlato di noi sulla rivista online Gioia.it.

Ecco l'articolo:

http://www.gioia.it/news/755/self-publishing-cercasi-colf-pagamento-meta-in-contanti-meta-in-natura

Barbie dai lunghi capelli annodati

Chi ha figlie femmine sa quanto loro amino giocare con le Barbie (e per fortuna la mia è femmina così ogni tanto mi ritrovo a giocare con lei). Il problema è che dopo un po’ i capelli dell’amata Barbie diventano così:

Che cosa dobbiamo fare per ridare lo splendore ai capelli della bambola più amata dalle bambine e anche dalle loro mamme?

Per prima cosa lavate i capelli della vostra bambola con sapone per togliere lo sporco (io ho utilizzato quello per le mani).

Mettete in una ciotolina un po’ d’acqua con un tappo d'ammorbidente, e lasciate la testa della bambola in ammollo per dieci minuti.

Toglietela dalla ciotola e pettinate i capelli per togliere tutti i nodi. Poi risciacquate.

Mettete in un pentolino un po’ d’acqua, e prima che inizi a bollire, quando cioè inizia a fare le bollicine, versatela sui capelli della bambola, dalla testa fino alle punte. L’acqua calda farà diventare i capelli lisci. Fate attenzione a non bagnare il viso, il trucco col glitter si potrebbe rovinare. Subito dopo versate sui capelli acqua ghiacciata. Questo shock termico li renderà brillanti. Pettinate ancora una volta.

Infine, fateli asciugare al sole oppure utilizzate il phon (io li ho asciugati con l’aria fredda).

E questo è il risultato:

Vi ricordate com'erano?

Potete farlo con le vostre bimbe e giocare al salone di bellezza! E non vi dico che profumino di ammorbidente!
Non male, vero?

Il Papapost

(ANSA) - CITTA' DEL VATICANO, 29 LUG - "Apprezziamo di più il lavoro dei collaboratori domestici e dei badanti: è un servizio prezioso". Lo scrive papa Francesco in un nuovo tweet pubblicato sul suo account in nove lingue @Pontifex.

Understand?

Quindi occhio a far arrabbiare le colf, perché noi colf abbiamo protettori che voi umani (e cioè inferiori), manco sapete immaginare.

E a voi chi ve protegge? Ciglcisleuil, Cobas, Fiom, La Gabanelli? Ahahahahahahah… sfigati!

Noi colf abbiamo un ALTOlocato, ma molto ALTOlocato, oserei ALTISSIMO!

See you.

Le case degli uomini

Come sono le case degli uomini che vivono soli? Di case di uomini ne ho viste un bel po’ e, senza voler generalizzare (per carità...), il 98% delle case che ho visto sono come le descriverò in seguito. L’altro 2% ha la casa diciamo decente (perché il 99% di quel 2% è gay).

Pensate a come vivevano i vostri mariti/compagni/fidanzati/amanti/fratelli quando erano maschietti singoli, e se sbaglio correggetemi.

Le case degli uomini che vivono soli sono quasi sempre bianche/nere/grigie/marrone/beige. Niente tendaggi alle finestre, al massimo qualche tendina a vetro, rigorosamente bianca senza disegni (o almeno bianco era il suo colore, prima di essere sommersa dalla polvere). Quelli che hanno i tendaggi è perché sono stati messi da mammà, oppure perché erano già nell’appartamento prima del loro trasferimento.

Un’altra caratteristica è la mancanza assoluta di soprammobili, tranne la sempre presente collezione di boccali di birra o i souvenir dei suoi viaggi (quelli con il nome della città), così da poter impressionare le ragazze che gli fanno visita, facendosi passare per uomo di mondo navigato (fa niente se souvenir di Roma, Firenze o Londra, ad esempio, non li troverete, mentre abbonderanno quelli dell’Oktoberfest, di Amsterdam e della Thailandia...). Mancano completamente quadri alle pareti, al massimo qualche stampa o poster, preferibilmente della squadra del cuore.

Gli uomini quasi sempre hanno la casa super tecnologica, con impianto stereo da far invidia alla stazione radio locale o alla discoteca più grande della città. E poi la PlayStation, quella non manca mai, e neanche i suoi 357 giochi...

Mancano però le stoviglie! Le pentole e i piatti sono tutti spaiati, perché alcuni sono stati portati da mammà (quelli del suo corredo di 40 anni prima), gli altri sono avanzi delle zie o delle cugine, oppure recuperati chissà dove. E così, spesso e volentieri, si ritrovano a bere l’acqua nella tazza della colazione o a mangiare direttamente dal pentolino. A proposito di pentolino, quando avanza del cibo, lo lasciano nella pentola e la pentola la mettono direttamente nel frigo... I Tupperware non sanno neanche che vuol dire... I pochi uomini che li hanno visti è perché hanno mammà o la fidanzata che porta loro da mangiare... Alcuni metteranno nel frigo il piatto che hanno usato per mangiare, con un altro piatto sopra (ecco uno dei motivi della mancanza di piatti, e così la volta successiva mangeranno dal pentolino, e i piatti dimenticati nel frigo si riempiranno di roba andata a male e così via... è una ruota che gira...). Infatti, riguardo all’igiene della cucina, non dovete mai guardare, e ripeto MAI, il frigorifero di un uomo che vive solo, a meno che non vi siate perdutamente innamorate di lui solo qualche istante prima. Solo con le farfalle nello stomaco appena spuntate eviterete di dare di stomaco: oggetti non identificati, ma tutti dello stesso colore (verde muffa), abiteranno i ripiani del frigorifero.  

Se nella casa maschia mancano tende, stoviglie e soprammobili, due cose non mancano mai, anzi abbondano:  i calzini sporchi sparsi ovunque e i peli. I peli si trovano ovunque: nel lavandino, appiccicati alle piastrelle, nel bidet, per terra e, orrore, si ritrovano in enormi quantità incollati alla saponetta che stavate usando per lavarvi le mani. Ma per quale motivo non comprano il sapone liquido??? Il box doccia è un mondo a parte. Per il fatto che si chiude e quindi non si vede cosa c’è dentro, lo puliscono molto più di rado del resto del bagno (e cioè mai...). Dentro troverete, quasi sempre, solo un flacone di shampoo-doccia (di balsamo manco a parlarne). In compenso troverete, indovinate un po’: peli!!! Quelli sì, sono onnipresenti...   

I tappetini per il bagno, se ci sono, hanno un colorito indefinito, e si lavano solo una volta l’anno, e cioè quando mammà viene a fargli visita (fargli visita significa pulire tutta la casa al povero figliolo che, poverino, lavora 8 ore al giorno. Quando il povero figliolo si sposerà con una donna, che lavorerà anche lei 8 ore al giorno, e poi avranno dei figli, e così la donna lavorerà 8 ore fuori casa e 16 dentro casa, state sicuri che mammà non verrà più a dare una mano a pulire...)     

Gli asciugamani avranno anche loro un colorito indefinito, e saranno talmente rigidi da sembrare inamidati... Tutti spaiati, ovviamente, perché anche loro sono stati regalati da mammà, dalla zietta oppure provengono dalla raccolta punti del supermercato, sempre fatta da mammà o dalla zietta... Se troverete due asciugamani (uno per il viso e l’altro per il deretano) siete fortunate.

Ma noi principesse come riusciamo a restare innamorate di questi australopitechi, anche dopo aver visto come vivono? 

Nuova recensione!

Ringraziamo Stefania del blog I miei sogni tra le pagine per la sua bella recensione!
Tutte le recensioni le trovate QUI.

Smacchiare le macchie

Oggi vi darò alcuni consigli su come togliere alcune macchie dai vestiti. Il risultato finale dipenderà anche dal tipo di tessuto o da quanto tempo si sia macchiato (bisogna intervenire il prima possibile, per evitare che la macchia penetri nelle fibre), ma vi assicuro che ho testato queste soluzioni personalmente, sulla maglietta preferita del mio ex, e con me hanno funzionato.

Nel periodo in cui io e il mio ex vivevamo sotto lo stesso tetto, ma da separati in casa, ho preso la sua maglietta preferita e l’ho riempita di macchie (non vi dico che soddisfazione!!!). Se le macchie non fossero venute via, ovviamente gliel’avrei restituita ehehehe (ghigno malefico), ma siccome sono riuscita a pulire la sua maglietta prediletta, ho deciso di regalarla alla Caritas... (Sono un mostro, lo so...)

Ecco cosa dovete fare, prima di procedere con il normale lavaggio:

1- macchie di unto: utilizzate lo sgrassatore per eccellenza, e cioè, il detersivo per i piatti! Mettete un paio di gocce sulla macchia e poi sciacquate subito, per non rischiare di stingere il colore.

2- macchie di coca-cola: pulitele subito ma con acqua fredda, l’acqua calda la fisserà nel tessuto!

3- macchie di ruggine: metteteci sopra del sale, limone e fatela asciugare al sole.

4- macchie di erba: tamponate la macchia con aceto bianco e lasciate agire per un’oretta.

5- macchie di caffè: strofinate con acqua gassata oppure con dell’aceto che lascerete in posa un’ora.

6- macchie di cioccolato: in mezzo bicchiere di acqua aggiungete un cucchiaio di aceto bianco e tamponate la macchia.

7- gomma da masticare: induritela con del ghiaccio, così si staccherà più facilmente.

8- macchie di rossetto sul colletto della camicia dei vostri mariti: le mogli stanno attente, quindi se non le avete fatte voi, inutile che vi spieghi come si tolgono...  

Euchessine di saggezza #10

Ghiaccioli alla Nutella

La Nutella è stata inventata, ne sono sicura, per farci cadere sempre in tentazione e farci ingrassare (e vabbè, chissene...). È buona col pane, col grissino, da mangiare a cucchiaiate o infilando il dito direttamente nel vasetto. È un ottimo ingrediente per fare dolci, torte e tutte quelle cose che sono superipermegacaloriche, ma che fanno tanto bene allo spirito.

E che ne dite di provare a fare i ghiaccioli alla Nutella? Niente male con questo caldo, vero? Ricetta velocissima e golosissima. Ecco come fare: 

½ litro di latte

200g circa di Nutella

Mettete la Nutella in un recipiente, aggiungete il latte poco a poco e mischiate fino a quando la crema non sarà omogenea. Versate nelle formine dei ghiaccioli e attendete 4 ore circa (lo so, l'attesa è la parte più difficile). Ma poi... da leccarsi i baffi!

Io li ho già assaggiati (uno chef assaggia sempre le sue creazioni), ve li consiglio di gusto!

Due nuove recensioni!

Siamo molto felici di aver ricevuto altre due recensioni positive! Grazie a Muriomu di Café Littéraire da: Muriomu  e a Miriam di  Le passioni di Brully.

Tutte le recensioni le trovate QUI.

Tagliato e cucito

Oggi, da vera colf multi-multitasking, mi sono fatta le tende oscuranti. Da sola eh! Andata ad acquistare stoffa, tagliata, cucita e indossata.

Cosa sono le tende oscuranti?
Sono quelle tende che bisogna avere per evitare che, specialmente d'estate, il sole si intrufoli in casa tua senza permesso, alle 4.13, ancora prima dei testimoni di Geova (che perlomeno non fanno luce).
Voi cosa avete all'esterno delle finestre? Le tapparelle? Gli antoni?
Io le persiane c'ho, quelle maledette! Ma chi le ha chiamate?
Entra un sacco di luce e io devo avere buio totalissimo per dormire. E naturalmente quando piove l'acqua filtra dalle alette e sporca i vetri...
UFFAAAAAAA
Perché continuano a produrle????
Ma soprattutto, perché gli architetti sono tutti uomini?
Che una architetta donna maiiiiiiiii piùùùùùùùù le avrebbe messe, dato che lei SA che dopo ci si deve scassare l'anima a pulire TUTTE le alette una alla volta... ma un uomo, quando mai pensa a queste cose? Anzi, quando mai pensa? Anzi, quando mai?
Ri-uffa uffa uffa uffa e fuffa.
Io gli architetti (uomini) li odio, perché ti fanno delle cose in casa tua che, sono sicurissimissimissima, a casa loro con lo stracavolo che le loro mogli gliele lasciano fare. Ve possino...
Comunque io oggi ho trovato la mia piccola personale vendetta contro l'oligarchia architettonica. E mi son fatta le tende. E le ho attaccate alle persiane, che ora finalmente sono tutte chiuse, per cui da ora le chiamo talebane anzichè persiane... (che hai tu per serramento: le tapparelle, gli antoni, le persiane? Io ho le talebane! applausi... che pirla che sono).
Non male, vero?
E poi uè... buio pesto! Urrà per me.

E mentre io lavoravo, la mia compagna di merende, l'altra colf anarchica, che faceva?
Si tosava i peli delle gambe!
Che son solo 4 mesi che li lascia crescere incolti...Ossignur!!
Vi allego le foto.
Delle mie tende eh, mica dei suoi peli (magari quelle ve le manda lei dopo, per togliervi l'appetito).
Stay tuned.

Resta di stucco, è un barbatrucco!

È matematico. Quando abbiamo le mani occupate con 25 borse della spesa, con il bimbo tenuto sotto un braccio, con il cane sotto l’altro braccio e l'ombrello aperto tenuto tra i denti, la chiave che ci occorre è sempre l’ultima che troviamo. Quando abbiamo le mani libere, invece, la azzecchiamo al primo colpo...

Come fare, quindi, per distinguere le chiavi subito nel mazzo, per evitare di farci un mazzo? Semplicemente con questo barbatrucco: basta dipingerle con lo smalto per unghie!

Euchessine di saggezza #9

WC nel mondo

Eh già, i bagni! Quanti ne ho visti nella mia carriera colfistica. Non si conosce mai una persona fino in fondo almeno fino a quando non si entra nel suo bagno e ogni bagno ha una sua storia da raccontare. Il bagno è il posto dove meditiamo, dove pensiamo alla giornata appena trascorsa, dove ci prepariamo per uscire, dove ci rilassiamo e dove possiamo tranquillamente essere noi stessi. Il bagno è il primo posto dove, normalmente, andiamo appena rientrati a casa e spesso lo facciamo prima ancora di salutare il marito o la moglie perché, ammettiamolo, quando scappa, scappa, e non si guarda in faccia a nessuno.

Degli incontri ravvicinati che ho avuto con i bagni durante la mia carriera potrei scrivere pagine e pagine, ma oggi mi dedicherò ad alcuni bagni che ho trovato su internet e che non ho ancora avuto la fortuna di vedere personalmente.

Il primo è quello per i più romantici: il bicesso, per tenersi per mano anche quando si fa plin plin. Cosa c’è di più romantico di guardare negli occhi il proprio partner che ci recita poemi d’amore, con il sottofondo musicale delle nostre o le sue attività intestinali?

Per le coppie innamorate un po’ più timide delle precedenti, questo bicesso consente di tenersi per mano ma senza rinunciare completamente alla privacy.  

Per le persone che si sentono superiori, le tipiche persone con la puzza sotto il naso (e in questo caso la puzza sotto il naso non è solo un modo di dire), questo fantastico bagno trono.

Questo qui sotto è un bagno di nicchia... solo per gli appassionati di Red Bull, perché senza ali non si può utilizzare.

L’ingegnero di famiglia vi creerà questo bagno, facendovi pagare una cifra ridotta per la sua creazione, ma non perché siete di famiglia, ma perché risparmierete sul materiale della porta.

Per le persone dotate di super poteri, in particolare elasticgirl e elasticman, questo sotto.

E per finire, la trilogia delle porte inutili, per le persone esibizioniste senza dare troppo nell’occhio.

Beh, tutto questo parlare di bagni mi ha fatto, ehm... come dire... uno strano effetto, quindi concludo qui, e di corsa...

Quel gran genio del mio ex-marito.

La mia piccola principessa è andata dal papà per le vacanze, un giorno fa.

Volo in aereo, da Italia a USA, con cambio in capitale europea, 14 ore di voli più transfers, da sola… 8 ANNI. Scende dall'aereo fresca, serena e tranquilla, tanto da andare a farsi una nuotata in piscina.

Che dire? Tosta e bella. Tutta sua mamma (la colf… ).

Il papà (il Genio… ) che fa?

Un giorno (numero 1) che la little Princess è lì e mi telefona terrorizzato perché le è venuta un po’ di pelle secca sugli avambracci.

“Cosa devo fare?”. Domanda il Genio.

Mah… rispondo io, considerato che siete in Afghanistan, nel mezzo del deserto, sotto il fuoco nemico, a piedi e senza telefono, direi che siete nella m….. Ah no, siete in USA, in una megacittà di svariati milioni di abitanti, con 3 auto+3moto+RV+4 telefoni fissi+ smartphone+ superstore+ farmacie+ Microsoft+space shuttle… direi che potresti tentare di comprarle una crema idratante.

“Oh, meno male, non sapevo proprio cosa fare. Grazie, grazie tante."

Prego.

Se necessario, lasciate solo commenti al veleno prussico, perché le mie risposte saranno all'acido muriatico.

Sistemazione degli armadi

Come si svolge la vostra mattinata quando vi suona la sveglia e dovete uscire di casa di corsa? Fate la colazione, vi lavate in due nano secondi e poi passate le tre ore successive a scegliere il vestito da indossare? E nonostante avete l’armadio stracolmo, sbraitate a ogni abito che lanciate contro il muro che non avete niente da mettere? E fatemi indovinare: alla fine uscite di casa con il solito completo, in tremendo ritardo, incavolate nere e sudate fradice dal nervoso!

Beh, care lettrici, in questo post mi rivolgerò solo a voi donne, perché questo, ahimè, è un tipico problema femminile. Gli uomini, normalmente, indossano la prima cosa che gli capita sottomano. Per loro non ha importanza se il pantalone non è abbinato alla maglietta o se la maglietta è sporca e il pantalone lo è ancora di più. La maggior parte degli uomini esce da casa senza neanche guardarsi allo specchio (lo possiamo dedurre dalle facce sporche di dentifricio o da chi va in ufficio con i pantaloni del pigiama).  

Che cosa dovete fare, quindi, per risparmiare del tempo prezioso al mattino? Per prima cosa preparate alla sera gli abiti che indosserete il giorno dopo. Regola che vale anche per la vostra borsa, per gli zaini dei bambini e per tutto quello che dovrete portar via. Lasciate tutto pronto per il mattino, così vi occuperete soltanto della colazione e di farvi belle per uscire.

Tornando al vostro armadio, se l’avete strapieno di vestiti ma non sapete mai cosa mettere è giunto il momento di organizzarlo. Con un armadio pulito e organizzato sarà molto più facile scegliere gli abiti da indossare. Per prima cosa svuotatelo e pulitelo, togliendo tutta la polvere. Poi separate i capi che non usate: inutile tenere i vestiti che “forse” metterete ancora. Se non li avete messi nell’ultimo anno, non li metterete più. Donateli. Avrete più spazio nel vostro armadio e farete felici chi li riceverà.

Se avete la possibilità di spendere qualche soldino, comprate gli appendiabiti tutti dello stesso modello: il vostro armadio sembrerà molto più ordinato! Inoltre, ricordatevi di tenere gli appendiabiti girati tutti nello stesso verso.    

Chi ha poco spazio può utilizzare i sacchi sottovuoto per riporre cappotti, coperte o cuscini. I sacchi riducono di molto il volume degli indumenti e sono una valida alternativa per chi ha bisogno di spazio.

Infine, per sistemare calzini e slip si possono utilizzare dei praticissimi organizzatori per cassetti, ce ne sono di diversi tipi e misure, per tutti i gusti! Due alternative economiche: utilizzare le scatolette del gelato oppure creare dei divisori con il cartone!

Viva Mamma Pig!

Qualche giorno fa mentre cercavo su internet disegni da stampare per mia figlia, ho trovato per caso numerosi disegni dei Flintstones. Ve li ricordate? Ambientato nell’età della pietra, con le macchine a “piedali” (da piede e non da pedali), con gli animali preistorici al posto degli elettrodomestici e deliziosi dinosauri da compagnia (e lì di sicuro nessuno avrebbe avuto il coraggio di far incazzare un tirannosauro abbandonandolo in autostrada).

Mi sono venuti in mente tanti ricordi (non che sia nata nella preistoria!), però sono cresciuta guardando i Flintstones, mi piacevano tantissimo e nella classifica dei miei cartoni preferiti erano tra i primi. Il telefilm preferito era Vita da Strega. (E a noi che ce ne frega? starete pensando...). Arrivo al punto. Come mai mi piacevano tanto? Dopo una lunga riflessione ho capito (solo chi è mezza disoccupata come me, può sprecare tempo a riflettere su queste cose...). Ai miei occhi da bambina, li vedevo come “le famiglie perfette”. Wilma e Samantha erano dolci, premurose, gentili e perfette casalinghe (ok, Samantha si aiutava con i poteri magici... beata lei). La famiglia felice, con la mamma superprotettiva, preoccupata a mantenere l’armonia famigliare, a crescere bene i figli, pulire la casa e sistemare i numerosi impicci creati dai mariti. La giornata era sempre affrontata con il sorriso sulle labbra, i capelli in ordine e il pranzo pronto. Probabilmente la famiglia che tutti avrebbero voluto avere, per questo queste trasmissioni appassionavano così tanto. Avete notato il solito stereotipo anche se l’ambientazione era diversa? Moglie bella e più giovane, marito brutto e più vecchio, il marito imbranato e la suocera che puntualmente s’impicciava degli affari loro.

Con il tempo gli idoli cambiano e le famiglie da ammirare sono altre.

Sapete quali sono le mamme che ammiro adesso?

Missis Shrek, Fiona, ad esempio, è una tipa che mi piace parecchino.

Bruttarella lei, bruttarello lui, bruttarelli i marmocchi… almeno c’è un principio di equilibrio, era ora.

E poi Fiona fa le puzze nel letto, finora capacità innata solo negli uomini (che poi tentavano di nascondere aerando le lenzuola…). Grande Fiona!

E come dimenticarsi di Mamma Pig! Anche chi non ha figli sa a chi mi riferisco. Ormai tra gli scaffali dei supermercati si trova di tutto con la faccia di Peppa: magliette, mutande, cappellini, quaderni, lenzuola, fazzoletti, carta igienica... (non credo però che riuscirei a pulirmi il sedere con gli occhi di Peppa che mi guardano proprio lì...). Su Peppa Pig si è detto di tutto, l’hanno anche etichettata come “una famiglia basata sullo stereotipo patriarcale in cui lavorano gli uomini mentre le donne sono intente a fare le pulizie, o al massimo, lavorare da casa”. Chi ha scritto questo genere di articolo sicuramente non ha dovuto sorbire le 37.842 puntate che mia figlia mi ha costretto a guardare e soprattutto chi lavora da casa non è da considerarsi inferiore a chi lavora in ufficio (magari anche qui fosse data questa possibilità, aiuterebbe tante mamme che devono dividersi in tre tra lavoro, casa e bambini!) A mio parere, la famiglia di Peppa è una famiglia moderna, altro che patriarcale. Ma l’avete vista la puntata in cui lei, la mamma, sta al computer mentre LUI, IL PAPA’, PASSA L’ASPIRAPOLVERE E GIOCA CON I FIGLI?????? All’inizio pensavo di essere sotto l’effetto di allucinazioni. Questa puntata l’ho vista solo due volte pero’, mentre quella delle vacanze in Italia l’hanno ripetuta 256 volte…..uhm… tentativo di boicottaggio? Fa niente, tanto io le due puntate le ho registrate ahahahah!( e poi pensavo anche di metterle nel ns blog e diffonderle illegalmente come i virus che ogni tanto colpiscono i “target sensibili” tipo… non so… il parlamento, la Casa Bianca, l’ONU… ).

L’unica cosa però che è molto lontano dalla realtà è il fatto che Mamma Pig sia sempre tranquilla e paziente e dica le cose ai figli soltanto una volta per farsi ubbidire. Chi è mamma come me sa che questo è impossibile! Quando i fratellini litigano ad esempio, Mamma Pig con calma e col sorriso dice: “Bambini fate i bravi” e loro fanno pace. Mai una volta che avesse urlato: “Porca Peppa, smettila!” E quando si rotolano nel fango? Non ha mai sbraitato: “Brutti maiali che non siete altro!” Anche quando George piange e fa i capricci, è abbastanza una parolina della sua mamma che lui smette subito di piangere, mentre noi dobbiamo sbraitare migliaia di volte, diventando più isteriche dei nostri figli.

Vabbè, per le grandi rivoluzioni ci vuole sempre un po’ di tempo di assestamento, si sa. Però dai, far passare il Folletto a lui… è già qualcosa.

Eh già, pensandoci bene, questa maialina è stata creata per farci capire che le madri perfette, fortunatamente, non esistono.     

Euchessine di saggezza #8

Un'altra recensione!

Ringraziamo Penna d'oro per la sua recensione.
Tutte le recensioni le trovate QUI.